En algún lugar de mí, yo

Hace unas semanas, un chico me sacó a bailar en un bar y luego de la sonrisa de rigor me preguntó: "¿quién eres? Le empecé a decir que trabajo en un banco, que acabo de terminar administración en la UPC que estoy volanteando CVs por todas partes para conseguir otro trabajo y no recuerdo qué más. Él me dijo: "ya, pero, ¿quién eres?". Creo haber puesto mi cara de total desconcierto, lo que provocó su risa y luego la mía. Seguimos  bailando y yo seguía con la pregunta dando vueltas en mi mente. Recordaba las clásicas respuesta de grupo juvenil de la parroquia. Definitivamente esas respuestas no aplicaban mucho en ese momento. También pensé en "Soy Rebeca, pero me dicen Becky" y recordé que ya lo había dicho. No sé si él me preguntó eso porque estaba en la etapa filosófica de la noche de juerga, porque quería sacarme de cuadro, porque realmente le interesaba saberlo o porque era su técnica de seducción (quizás mis lectores masculinos me puedan ayudar a dilucidar el misterio). Lo cierto es que logró llamarme la atención y de vez en cuando advierto que la pregunta sigue rondando por ahí.

No voy a responder la pregunta en este post, pero sí contarles que creo que estoy recuperando las ganas de develarme, ablandar esa capa de miedos y desconfianzas que me fue cubriendo sin darme cuenta, reencontrarme conmigo y darme nuevas oportunidades aún sabiendo que puede volver a doler. 

Siempre he sido muy sensible y hasta llorona de vez en cuando, pero de un tiempo a ahora, me había vuelto un poco reacia a exteriorizar mis emociones en situaciones que antes solía hacerlo. Hace unas noches lloré viendo una película como hace tiempo no lo hacía. Posibles razones: estoy en mis días hipersensibles del mes, la película era hindú (Mi nombre es Khan) o estoy empezando a ablandar esa capa que me hacía sentir más fuerte. Sí, creo que las tres posibles razones son igual de válidas, pero también creo que la última fue necesaria para que las otras dos tuvieran relevancia. 

En el último año hice sandboard, puenting y parapente. Muchos de mis amigos se asombraron, alegraron o  preocuparon por lo "valiente" que demostré ser. Lo gracioso es que este gusto repentino por los deportes de alto riesgo, que pienso conservar, surgió a la par que el desinterés por correr riesgos para el corazón que sentía endeble y debilitado. Creo que quise equiparar mi vida, trasladando la entrega confiada y sin reparos de un plano a otro. Correr los riesgos con mi cuerpo que ya no correría con mi alma. Pero siento que ya es hora de bajar un poco la guardia, de querer seguir con los ojos bien abiertos pero entrecerrarlos de vez en cuando para poder ver mejor. Vamos a ver qué pasa...